Blagues en texte, perles...

PERLES DU BAC


1 - Castor a pris le pouvoir grâce à une guérilla urbaine dans les campagnes.

2 - Comme souvent, le peuple s'en est pris à un bouc et mystère.

3 - D'après le calendrier hébraïque, on est en 5757 après Jésus-Christ.

4 - Depuis Archimède, les bateaux flottent.

5 - En 1934, Citroën révolutionne la construction automobile en sortant la traction à vent.

6 - Il fut condamné après un procès en bonnet de forme.

7 - L'hyppopotamus est le siège du système neurovégétatif.

8 - L'homosexualité n'est pas une maladie, mais personne n'aimerait l'attraper.

9 - L'indice de fécondité doit être égal à deux pour assurer le renouvellement des générations parce qu'il faut être deux pour faire un enfant. On peut s'y mettre à trois ou quatre mais deux suffisent.

10 - La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort à la guerre.

11 - La force de Coriolis provoque des cyclones dans les lavabos.

12 - La terre rote sur elle-même.

13 - Le cerveau a des capacités tellement étonnantes qu'aujourd'hui pratiquement tout le monde en a un.

14 - Le cerveau a deux hémisphères, l'un pour surveiller l'autre.

15 - Le chauffage au gaz revient moins cher mais disjoncte tout le temps.

16 - Le chèvre est un fromage fait avec du lait de brebis.

17 - Le gouvernement de Vichy siégeait à Bordeaux.

18 - Le mètre est la dix-millionième partie du méridien terrestre, pour que ça tombe juste on a arrondi la terre.

19 - Le Tsar a perdu le pouvoir malgré les occases.

20 - Le Vietnam est la capitale du Liban.

21 - Les continents dérivent, peinards.

22 - Les escargots sont homosexuels.

23 - Les Français sont de plus en plus intéressés par leur arbre gynécologique.

24 - Les passagers de première classe ont moins d'accidents que les passagers de deuxième classe.

25 - Les riches bouffent le gâteau, les pauvres se contentent des miettes. Plus le gâteau est gros, plus les miettes sont grosses.

26 - Les végétaux fixent l'oxygène grâce aux globules verts.

27 - Napoléon 111 était le neveu de son grand-père.

28 - Lénine et Stallone.

29 - Privé de frites, Parmentier inventa la pomme de terre.

30 - Quand il voit, l'oeil ne sait pas ce qu'il voit. Il envoie une photo au cerveau qui lui explique.

31 - Un prévenu est quelqu'un qu'on a mis au courant.

32 - Un ver solitaire est un ver qui vit tout seul à la campagne.

Lettre d'une mère à son fils


Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris.
Alors, si tu reçois ma lettre, c'est qu'elle est bien arrivée.
So tu ne la reçois pas, préviens-moi pour que je te la renvoie.
Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.

L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes, la plupart des accidents arrivent à moins de 1 kilomètre de la maison, aussi nous nous sommes décidés à déménager plus loin.

La maison est superbe, elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne.
Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon...

Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois : la première fois, la pluie a duré 3 jours et la deuxième fois 4 jours.

A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher.
Alors, nous avons enlevé les boutons. Je les ai mis dans la poche.

Nous avons enfin enterré ton grand-père, nous avons trouvé son corps lors du déménagement.
Il était dans l'armoire depuis le jour où il a gagné à cache-cache.

Je te raconte que l'autre jour il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors de la maison.
Quelle émotion ! C'est la première fois que ton père et moi sortions ensemble depuis des années.

Le médecin est venu pour voir si nous allions bien. Il m'a mis un tube en verre dans la bouche, et m'a dit de la fermer pendant 10 mn.
Ton père lui a proposé de lui racheter le tube.

Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, et il en est fier !
Il a sous lui pas moins de 500 personnes. Il a été embauché pour couper le gazon dans le cimetière.

Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le sexe.
Je ne saurais donc pas te dire si tu es oncle ou tante.
Si c'est une fille, ta soeur va l'appeler comme moi. Ce sera étrange d'appeler sa fille "maman".

Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle était enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà.
Mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu'il était bien d'elle. Lucie lui a dit que oui.

Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt.
Mais ton frère Jeannot c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clés à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.

Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la connais pas.
En fait, la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile.

Si tu vois Marguerite, passe-lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.

Ta mère qui t'adore.

Antoinette

P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe.

" Moi, lorsque j'ai rien à dire, je veux qu'on le sache...

La télépathie, c'est le téléphone de demain...

Quand on s'est connu, ma femme et moi, on était tellement timides tous les deux qu'on osait pas se regarder
Maintenant, on ne peux plus se voir !...

Je n'aime pas être chez moi, à tel point que lorsque je vais chez quelqu'un, quand il me dit :
- "Vous faites comme chez vous"...Je rentre chez moi !...

On ne sait plus ce que c'est que l'obscurité.
A force de vouloir faire la lumière sur tout, on ne distingue plus rien...

Le fou n'aime pas la marche parce qu'il la rate...

Je connaiîs un monsieur, c'est un auto-stoppeur professionnel.
Il lui est arrivé un accident du travail, il a perdu le pouce !...

Un muet, c'est un anti-parlementaire...

Rien, ce n'est rien !
La preuve, c'est qu'on peut le soustrauire.
Exemple : rien moins rien = moins que rien...

Pour un raté, rater, c'est estimer avoir réussi là où les autres considèrent qu'ils ont raté...

Il buvait toutes mes paroles, et comme je parlais beaucoup, à un moment, je crois qu'il titubait...

Je connaîs un critique qui est en même temps auteur
Ce qui le met dans une situation critique...

Un croyant, c'est un antuseptique...

Un ministre, ça ne se vend pas
Ca s'achète parfois mais ça ne se vend pas !...

En France, on n'a pas de pétrole, mais on a des idées
Alors, j'ai troqué ma deux chevaux contre une deux boeufs...

- Est-ce que les histoires que vous racontez ne vous empêchent pas de dormir ?
- Si, mais comme ce sont des histoires à dormir debout, je récupère...

J'ai un copain, il est pilote d'essai...enfin, il ne l'ai pas encore
Pour l'instant, il essaie d'être pilote...

Mon pied droit est jaloux de mon pied gauche
Quand l'un avance, l'autre veut le dépasser
Et moi, comme un imbécile...je marche !...

J'ai été hier au cinéma voir un film en noir et blanc
Pas un film en couleurs, je suis en deuil...

J'adore être en flagrand délire...

Si ma femme doit être veuve un jour
J'aimerais mieux que ce soit de mon vivant...

J'ai un ami qui est xénophobe
Il déteste tellement les étrangers que lorsqu'il va dans leur pays...
Il ne peut plus se supporter !...

Se coucher tard nuit...

J'ai toujours réussi à rater tous mes examens...

Le rire est une chose sérieuse avec laquelle il ne faut pas plaisanter...

On se prend souvent pour quelqu'un alors qu'au fond on est plusieurs...

Ne rien faire, ça peut se dire, ça ne peut pas se faire..."

Je n'aime pas les sports violents, donc je n'aime pas la boxe.
Pourtant c'est le sport le plus fruité et j'aime beaucoup les fruits.

Quand tu reçois une pêche en pleine poire, tu tombes dans les pommes et tu peux plus ramener ta fraise !...

Ah ben, tu as toujours la banane en tous cas Mystic

Oui oui Specialkase j'ai la forme...la banane comme tu dis !...
J'ai juste récolté quelques pruneaux avec la grêle cet après-midi...

Aïe! Bah, tant que tu n'as pas le melon, ça va..

...Non non, j'ai plutôt la pêche !...
Pour l'instant, c'est plutôt le soleil qui fait le melon...on va devoir sortir les pépins !...

C'est sûr que là il nous pêle à vouloir se cacher.. Il est même casse noix, disons le!

Quelle pomme!...pour sa performance, il mérite des tomates .

Et oui.. que veux-tu, face à lui, on ne fait pas le pois..

Faudrait quand même pas qu'il se prenne pour une grosse légume...

Voui voui, et ça coûte pas un radis...

Bah, on ne va tout de même pas en faire une salade! Tant que personne n'est dans les choux, tout va bien

Si !...
Ici choux-fleurs de Bretagne et toi choux d' Bruxelles ...

Comment donner un cachet à un chat.....
Comment donner un cachet à un chat.....

1) Prendre chat dans vos bras comme vous le feriez pour un bébé, c.a.d sur le dos. Mettre index et pouce de la main gauche de chaque côté de la bouche du chat et appuyer doucement de façon à l'ouvrir, tout en tenant le cachet de la main droite. Quand le chat ouvre la bouche, faire tomber le cachet dedans. Laissez le chat fermer la bouche et avaler le cachet.

2) Récupérer le cachet tombé par terre et le chat de derrière le sofa. Répéter le même processus que précédemment.

3) Récupérer le chat réfugié dans la chambre et jeter la cachet devenu inutilisable.

4) Prendre un nouveau cachet de la boîte, reprendre le chat de la même façon que précédemment, mais en tenant fermement les pattes arrières avec la main gauche.
Forcer l'ouverture de la mâchoire et enfoncer le cachet au fond avec l'index de la main droite.
Garder sa bouche fermée pendant 10 secondes.

5) Récupérer le cachet dans l'aquarium et le chat perché sur l'armoire. Appeler l'épouse qui est au fond du jardin.

6) S'agenouiller par terre en gardant le chat fermement coincé entre les genoux, tenir fermement les pattes avant et arrière.
Demander à l'épouse de tenir fermement la tête du chat avec une main, tout en enfonçant règle en bois dans la bouche. Faire rouler le cachet sur la règle dans la bouche, et frotter vigoureusement la gorge du chat.

7)Récupérer le chat agrippé a la tringle à rideaux, prendre un autre cachet de la boite. Noter quelquepart qu'il faut acheter une nouvelle règle et réparer la tringle à rideaux. Avec une petite balayette, ramasser précieusement les petits morceaux de vase et figurines de façon à pouvoir les recoller plus tard.

8)Enrouler le chat dans une grande serviette et demander à l'épouse de se coucher dessus en laissant juste sa tête apparaître sous le bras.
Mettre le cachet au bout d'une paille, forcer l'ouverture de la mâchoire (si nécessaire faire levier avec un crayon), insérer la paille et souffler dedans.

9) Vérifier sur la notice si ces cachets sont toxiques pour l'homme, boire un grand verre d'eau pour enlever le goût amer.
Panser l'avant-bras de l'épouse et nettoyer le sang tombé sur la moquette avec de l'eau froide et du savon.

10)Récupérer le chat de la cabane à outils du voisin. Sortir un nouveau cachet de sa boite. Mettre le chat dans une armoire et fermer la porte en coinçant sa tête dans l'ouverture. Ouvrir sa mâchoire avec une petite cuillère. Envoyer le cachet dans la bouche avec un élastique.

11) Prendre tournevis dans la boîte à outils qui se trouve dans le garage, et remettre la porte du placard dans ses charnières. Appliquer une compresse froide sur la joue et vérifier la date du dernier vaccin antitétanique. Jeter le tee-shirt et en sortir un autre du placard.

12)Appeler les pompiers pour récupérer le chat qui est grimpé en haut de l'arbre de l'autre côté de la route en face de la maison. S'excuser auprès du voisin qui a embouti son muret en essayant d'éviter le chat. Sortir le dernier cachet de la boite.

13) Attacher les pattes avant et arrière du chat avec du fil de fer fermement à la table du salon. Prendre des gants de protection épais. Enfoncer le cachet dans la bouche avec un gros morceau de steak. Tenir sa tête droite et verser un litre d'eau dans sa bouche pour faire descendre le cachet.

14)Demander à l'épouse de vous emmener aux urgences. Asseyez vous tranquillement pendant que le médecin vous met des points de suture sur les doigts et l'avant bras, et vous enlève les restes du cachet plantés dans l'oeil droit.
Appeler le magasin de meubles et commander une nouvelle table de salon.

15)Démerdez-vous pour que la SPA vienne récupérer le chat, et appelez l'animalerie voisine pour leur demander s'ils n'ont pas des hamsters.

Rien de tel pour transformer un chat en fauve !...

Méthode simple et efficace, car si je veux lui ouvrir la bouche il me mord : : bien enveloppé, invisible dans une boulette succulente.

Une astuce pour payer vos impôts...


Monsieur l'Agent du Trésor Public

Mon colis a pu vous étonner au départ, voilà quelques explications :

- Ci-joint, une photocopie de l'article du Nouvel Observateur intitulé "Les vraies dépenses de l'Etat".

Vous noterez que dans le quatrième paragraphe, il est précisé que l'Elysée a l'habitude de payer des brouettes 792 Euros, des escabeaux 350 Euros et des marteaux 85 Euros pièce.
Par ailleurs, un très intéressant article du Canard Enchaîné dont la bonne foi est bien connue (copie également jointe), rapporte que le prix des sièges WC du nouveau Ministère des Finances est de 420 Euros pièce.

Vous devant la somme exacte de 2015 Euros pour l'année fiscale qui s'achève, je vous adresse donc dans ce colis quatre sièges WC neufs et cinq marteaux, le tout représentant une valeur de 2096 Euros.
Je vous engage par ailleurs à conserver le trop perçu pour vos bonnes oeuvres ou bien d'utiliser les 81 Euros restant pour acheter un tournevis supplémentaire à notre Président de la République (voir article : "Les vraies dépenses de l'Etat").

Ce fut un plaisir de payer mes impôts cette année.
N'hésitez pas, à l'avenir, à me communiquer la liste des tarifs usuels pratiqués par les principaux fournisseurs de l'Etat.

Loulou demande à Papa :
- Est-ce que je pourrais avoir une bicyclette ?
-Si tu arrives à épeler le mot, je te l'achète !
-Heu...Finalement j'aimerais mieux un vélo

La maîtresse demande à Julie :
- Qu'as-tu fait pendant les vacances ?
- Pas grand-chose. En tous les cas, pas de quoi faire une rédaction

Un petit garçon demande à Maman :
- Comment naissent les garçons ?
- Dans les choux
- Et ma petite soeur, comment est-elle née ?
-Dans une rose
Un jour, entendant du bruit dans la chambre de ses parents, il s'écrie :
-Alors, on jardine ?...

- Moi, mon bébé, ça fait trois mois qu'il marche
- Oh lala !...Il doit être loin maintenant !

Une dame va faire du shopping avec sa petite fille.
A l'accueil d'un grand magasin, elle demande le "rayon enfants", la petite fille proteste :
- Ah non !...On est déjà assez à la maison !

L'agent de la hotline a été renvoyé.

Tu me fais bien rire avec tous tes trucs, Mystic

Euh, le rire, c'est du sport? :gne:
Non, parceque je me disais que si je riais beaucoup, j'arriverais peut-être à perdre quelques grammes

Oui, surtout pour les zygomatiques (muscles du visage), mais si tu te tords à rouler par terre (comme le bébé ci-dessus par exemple), ça peut aussi agir sur les autres muscles, abdominaux surtout...
Mais c'est surtout une très bonne thérapie contre le stress... tout se détend à l'intérieur.
Euh si, ça peut faire maigrir...mais faudrait que ça dure au moins une demi-heure par jour pour que ce soit efficace... ..Faut la trouver la blague remède là...

Un brave paysan vit tranquille dans sa campagne, mais voilà que pour la énième fois il perd son chien...

Il dit à sa femme :
- Dis l'ma'lie, l'chien a enco'l dispa'l'u
- Vas-y voir un peu à la SPA

Le bougre s'en va donc à la SPA pour récupérer son chien :
- B'jour Monsieur, v'là : j'ai pe'l'du mon chien v'la deux jou'l, et comme y revenait pas, je me d'mandais si vous pou'l'iez pas m'aider ?...
- Est-ce qu'il est tatoué ?
- Ben sûr qu'il est à moué !
moué j'suis...

...Mieux vaut être constipé dans ce cas-là

Le dictionnaire des Mots tordus vous permet, de A à Z, de savoir ce que sont des patins à poulettes, les 27 hêtres de l'alphabet, avoir foin ou zuave, ne pas oublier d'aller chez le dentiste quand on a mal aux gants, et tous les tas (de gouttière, siamois, sauvage, etc...). Il ne faut pas non plus oublier son maillot de porc lorsqu'on fait du sport, ni de coiffer les chevaux qu'on a sur la tête.

Et pendant les vacances...

Monsieur est tranquilement assis et regarde la télévision.
Tout à coup, son épouse arrive par derrière et lui donne un coup de casserole sur la tête.

- Pourquoi tu me frappes ?...demande t-il
- En lavant tes pantalons tout à l'heure, j'ai trouvé un bout de papier avec écrit dessus : Marilou
- Oh! C'est parce que la semaine dernière je suis allé aux courses et le cheval avec lequel j'ai gagné s'appelait "Marilou"...Je voulais me souvenir du nom.
La femme semble convaincue et s'excuse.
Trois jours plus tard, alors que Monsieur regarde la télévision, son épouse le frappe encore sur la tête avec une casserole...

- Mais qu'est-ce qui te prend ?
- Ton cheval a téléphoné !

Client : Je ne trouve plus l'endroit où j'ai installé votre produit
Hotline : Double-cliquez sur le Poste de Travail s'il vous plaît
Client : C'est où ça ?
Hotline : A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
Client : Je ne comprend rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline : Vous n'avez pas de Poste de Travail ?
Client : Non Monsieur, je suis en retraite moi !

Client : Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous
Hotline : D'accord, on va régler tout ça. Tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3 - 1, 95, 98 ou linux
Client : Non Monsieur, je suis sur Paris, 75

- Auteur dramatique, échangerait pièce en 4 actes contre trois pièces et une cuisine

- Vend casserole avec trous pouvant servir de passoire et passoire sans trous pouvant servir de casserole

- Complètement fauché, j'accepterais une place d'homme de paille

- Concierge, souhaite une loge au 6ème étage pour descendre le courrier au lieu de le monter

- Vends corbillard occasion : levier de vitesse bloqué au point mort

- Directeur de pompes funèbres, cherche personnel ayant le sens de l'humour, connaîssant particulièrement la mise en boîte

- Idiot cherche village

- Ivrogne cherche embouteillage pour cuver son vin

- Monsieur n'ayant rien perdu, donnerait quand même récompense à qui lui rapporterait quelque chose

- Souffrant d'insomnie, échangerait matelas de plumes contre sommeil de plomb

Il est incontestable que de tous les arts, l'art culinaire est celui qui nourrit le mieux son homme.

Les gens myopes d'un oeil, presbytes de l'autre et qui louchent de surcroît, sont impardonnables de ne pas voir ce qui se passe autour d'eux.

Les rêves ont été créés pour qu'on ne s'ennuie pas pendant le sommeil.

Quand celui qui rit le dernier a fini de rire, personne ne rigole plus.

On dit qu'un accusé est cuit quand son avocat n'est pas cru.

A l'éternelle triple question toujours demeurée sans réponse :
- Qui sommes nous ?...D'où venons-nous ?...Où allons-nous ?...
En ce qui me concerne personnellement, je réponds :
- Je suis moi, je viens de chez moi et j'y retourne.

C'est quand les accents graves tournent à l'aigu que les sourcils sont en accents circonflexes.

La meilleure façon de se reposer pour un fainéant est de travailler.

Ce n'est pas parce qu'en hiver on dit : fermez la porte, il fait froid dehors, qu'il fait moins froid dehors quand la porte est fermée.

Cyclistes, fortifiez vos jambes en mangeant des oeufs mollets.

Si vous avez les yeux plus gros que le ventre, vous n'êtes pas près de trouver une paire de lunettes.

Le dicton de Duosolo m'a rappelé une petite histoire :


Il était une fois un crabe fou amoureux d'une crevette...désespéré parce que dame crevette semblait ne pas le remarquer, si bien qu'un jour...

- Dis-moi crevette, je ne te plais pas ?...
- Ce n'est pas que tu me plais pas, il y a juste quelque chose qui me choque...
- Ah bon ?...c'est quoi ?...
- Ben voilà, c'est parce que tu marches de travers...

Le lendemain, crabe revient voir crevette et cette fois...il marche droit !...Enfin séduite, elle accepte d'épouser crabe, tout va bien, c'est le grand amour...jusqu'au jour où crabe recommence à marcher de travers, ce qui est fait pour déplaire à dame crevette qui s'exclame :

- Mais qu'est-ce qu'il te prend ?...Tu recommences à marcher de travers !!...
- Dépité, crabe répond :
- Ben...J'peux quand même pas m'saoûler tous les jours !!...

Un commentateur au handball :

- " Avec le nom qu'il a, j'espère ne pas avoir à le citer trop souvent durant le match, car je risque une entorse de la langue "

Bière qui coule ramasse la mousse

Chassez le naturiste, il revient au bungalow

Il n'y a pas de fumée sans indiens

Les politiciens, c'est comme les couches de bébé, il faut les changer sans arrêt, et ce pour les mêmes raisons

La parole est d'argent mais le silence endort

Qui vole un boeuf est vachement musclé

Tousse pour un, rhume pour tous

Dans chaque église, il y a toujours quelque chose qui cloche

Anarchie

Vous avez deux vaches.
Soit vous les vendez, soit vos voisins tentent de vous tuer pour s'en emparer.

Bureaucratie

Vous avez deux vaches.
D'abord, le gouvernement établit comment vous devriez nourrir et traire vos vaches, mais vous paie pour ne pas les traire. Après quoi, s'empare des deux, en tue une, trait l'autre et jette le lait.
Finalement, vous oblige à remplir des formulaires pour déclarer les vaches manquantes.

Capitalisme

Vous avez deux vaches.
Vous en vendez une pour acheter un taureau.

Communisme orthodoxe

Vous avez deux vaches.
Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous partagez le lait.

Communisme russe

Vous avez deux vaches.
Vous devez vous en occuper, mais le gouvernement vous prend tout le lait.

Démocratie pure

Vous avez deux vaches.
Vos voisins décident qui prend le lait.

Démocratie représentative

Vous avez deux vaches.
Vos voisins nomment quelqu'un pour décider qui prend le lait.

Démocratie américaine

Le gouvernement vous promet de vous donner deux vaches si vous votez pour lui.
Après les élections, le président fait l'objet d'une procédure d'empêchement pour avoir spéculé sur les obligations bovines.
La presse baptise le scandale : Cowgati.

Démocratie anglaise

Vous avez deux vaches.
Vous les nourrissez à la cervelle de mouton et elles deviennent folles.
Le gouvernement ne fait rien.

Démocratie de Singapour

Vous avez deux vaches.
Le gouvernement vous inflige une amende pour détention de bétail en appartement.

Capitalisme de Hong-Kong

Vous avez deux vaches.
Vous en vendez trois à votre société cotée en Bourse, en utilisant des lettres de créances ouvertes par votre beau-frère auprès de la banque. Vous faites un échange de dettes contre participations, assorti d'une offre publique, vous récupérez quatre vaches tout en bénéficiant d'un abattement fiscal pour l'entretien de cinq vaches. Les droits sur le lait de six vaches sont transférés par un intermédiaire paraméen sur le compte d'une société des îles Caïman détenue clandestinement par l'actionnaire majoritaine, qui revend à votre société cotée les droits sur le lait de sept vaches.
Au rapport de la société, figurent huit ruminants, avec option pour l'achat d'une bête supplémentaire.
Entre-temps, vous tuez les deux vaches parce que votre horoscope est mauvais.
- Euh...vous avez compris ?... :gne:
ça, cest le supplice chinois...