Blagues en texte, perles...

Le célèbre conte pour enfants "Alice au pays des merveilles" vient enfin d'être adapté pour les pays arabes sous le titre "Ali au pays des merguez"
(Escayrol)

Barack Obama veut faire des photos de lui grandeur nature, Sarkosy veut en faire autant :
Là-bas, aux USA, ils auront des posters, chez nous on aura des timbres
(Anne Roumanoff)

Mystic a écrit:

Barack Obama veut faire des photos de lui grandeur nature, Sarkosy veut en faire autant :
Là-bas, aux USA, ils auront des posters, chez nous on aura des timbres
(Anne Roumanoff)

mdr yep !
ça va mieux Mystic ? Bonne aprèm à toi.

Oui Ad'elle merci, j'émerge doucement mais sûrement
Bonne après-midi à toi aussi

Mystic a écrit:

Barack Obama veut faire des photos de lui grandeur nature, Sarkosy veut en faire autant :
Là-bas, aux USA, ils auront des posters, chez nous on aura des timbres
(Anne Roumanoff)

Elle va finir par avoir des ennuis !

Et nous aussi, le timbre poste va encore augmenter

Chronique de bureau...
Un collègue est revenu après un arrêt de travail du à un choc à la tête au ski : "J'ai eu un scanner de la tête et on m'a dit qu'il n'y avait rien".
Moi, profitant d'une si belle occasion : "Rien ? Tu veux dire qu'il n'y avait pas de cerveau ?"

Il l'a bien pris ?
en même temps si c'était justifié pourquoi se priver...

ça a dû sonner creux dans sa tête

Sun a écrit:

Il l'a bien pris ?
en même temps si c'était justifié pourquoi se priver...

Il a eu un instant de surprise, il ne s'y attendait pas ! Puis il a rigolé avec moi, ça va, puis il a vite parlé d'autre chose

Mystic a écrit:

ça a dû sonner creux dans sa tête

La papamobile, c'est l'immatriculée conception, un pape au-dessus et seize soupapes au-dessous
(Coluche)

Coluche ne vous fait pas rire on dirait, moi si, alors en voici d'autres :lol: ...

Un ministre inculpé de corruption : il avait donné un sucre à un chien policier.

La moitié des hommes politiques sont des bons à rien, les autres sont prêts à tout.

Le travail, c'est bien un malentendu, puisqu'il y a une médecine du travail.

J'ai un copain qui a fait un mariage d'amour, il a épousé une femme riche, il aimait l'argent.

Elles sont toutes excellentes

Je trouve aussi, bon, il y a un tri à faire, mais il en a sorti de bonnes
Il y a aussi celle-ci :
Le tennis, c'est comme le tennis de table, sauf qu'on monte sur la table :lol:

Mystic a écrit:

Coluche ne vous fait pas rire on dirait, moi si, alors en voici d'autres :lol: ...

Meuh si, je fais partis de ces loups discrets qui lisent parfois en silence :p

Sun a écrit:

Meuh si, je fais partis de ces loups discrets qui lisent parfois en silence :p

+1

Le silence avec quelques échos c'est pas mal aussi

Et toi tu es donc un lynx Mystic ?

Sun a écrit:

Et toi tu es donc un lynx Mystic ?

Vas-t'en voir
ça pourrait bien m'aller, c'est un félin comme le chat mon animal culte, et même si je porte des lunettes, j'ai un 3ème oeil en réserve
Je parlais de celui en haut de la page

Mystic a écrit:

Gaby a écrit:

Sun a écrit:

Meuh si, je fais partis de ces loups discrets qui lisent parfois en silence :p

+1

Te voici donc devenue louve Gaby ?
Oui je sais, il y a un 3ème loup accompagné d'un husky qui rôde dans le coin en prenant de très mauvaises habitudes, va falloir les changer pour garder l'accès aux rubriques, rien n'échappe à l'oeil de lynx

Je plussoyais surtout le "qui lisent parfois en silence"

ça peut être chouette un vampire loup garou

oui !

Je l'ai retenue celle-là
Une image humoristique circule concernant l'Europe, mettant en avant l'Angleterre réticente, l'Allemagne et la France représentées par qui vous savez
Je n'ai pas trouvé l'image mais j'ai entendu...toujours est-il que ça aboie pas mal

" Le bouledogue anglais a bien le droit de mordre le caniche français et le teckel allemand "

Le mariage c'est, soit une corne d'abondance, soit une abondance de cornes.
(Pierre Dard)

- Du coup, ça me rappelle qu'Isis, déesse du mariage dans l'Egypte ancienne, était représentée avec des cornes...bizarre quand même

Deux élèves arrivent en retard à l'école, ils s'expliquent :

- Le 1er élève : Je me suis réveillé en retard, maître. J'ai rêvé que j'étais parti en Polynésie et le voyage a duré longtemps.

-Le 2ème : Et moi je suis allé le chercher à l'aéroport.

Mystic a écrit:

Proverbes nouveaux, plus ou moins inspirés d'anciens...

Bière qui coule ramasse la mousse

Chassez le naturiste, il revient au bungalow

Il n'y a pas de fumée sans indiens

Les politiciens, c'est comme les couches de bébé, il faut les changer sans arrêt, et ce pour les mêmes raisons

La parole est d'argent mais le silence endort

Qui vole un boeuf est vachement musclé

Tousse pour un, rhume pour tous

Dans chaque église, il y a toujours quelque chose qui cloche

Excellent !!

Je trouve aussi

Cours de psychologie

Un professeur de psychologie commence son cours :
- Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de colère...

Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
- Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques s'il vous plaît ?
- Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro.
Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
- Vous venez d'assister à la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
- Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :
- Voilà enfin le niveau ultime de colère.

Là-dessus, un étudiant lève la main :
- Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
- Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi ?

Le nouveau dictionnaire

AVOCAT
Seule personne qui écrit un document de 10.000 mots et l'intitule "Sommaire".

BABY SITTER
Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

BAGNOLE
Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio.

BANQUIER
Homme qui te prête un parapluie par beau temps et te le reprend lorsqu'il commence à pleuvoir.

CAPITALISME
Régime dans lequel l'homme exploite l'homme. En régime socialiste c'est l'inverse.

CONSULTANT
Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l'heure et te fait payer le service.

DANSE
Expression verticale d'un désir horizontal.

DÉMOCRATIE
Régime où tout le monde a le droit de dire que l'on est en dictature.

DICTATURE
Régime où tout le monde doit dire que l'on est en démocratie.

DÉSILLUSION
Sentiment ressenti lorsque le superbe postérieur ne coïncide pas avec le visage qui se retourne.

DIPLOMATE
Celui qui te dit d'aller te faire foutre d'une telle façon que tu as très envie de commencer le voyage.

ÉCONOMISTE
Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

EXAMEN ORAL
Épreuve d'admission de stagiaires à la Maison Blanche.

FACILE
Se dit d'une femme qui a la même morale sexuelle que les hommes.

GARDE-ROBES
Endroit où pendent ses vêtements quand il n'y a plus de poignées de porte disponibles.

JURY
Groupe de douze personnes réunies par tirage au sort, pour décider qui de l'accusé ou de la victime a le meilleur avocat.

PARENTS
Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de s'asseoir et de se taire.

PÉTER
Éternuer dans ses sous-vêtements.

POISSON
Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis.

PROGRAMMEUR
Celui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne comprenez pas.

PSYCHIATRE
Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.

RICHESSE
Seul moyen d'échapper à la misère.

SANG-FROID
Chose facile à avoir au mois de décembre.

SCOUT
Petit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux habillé en p'tit gars.

TOURISME
Activité consistant à transporter des gens qui seraient mieux chez eux dans des endroits qui seraient mieux sans eux.

Pas mal !

Garde-robe est génial.

Blague carambar

Que dit un vitrier à son enfant ?...

Spoiler:

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Quelqu'un est venu sonner chez moi pour me demander un petit don pour la piscine municipale, je lui ai donné un verre d'eau.

Cette nuit un voleur s'est introduit chez moi, il cherchait de l'argent… Je suis sorti de mon lit et j'ai cherché avec lui.

La seule fin heureuse que je connaisse, c'est la fin de semaine...

L'ironie c'est quand tu rentres en prison pour vol de voiture et que tu sors pour bonne conduite...

Si ton ex te dit : «Tu ne trouveras jamais quelqu’un comme moi !», réponds lui : «Heureusement !»

Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre !

Les parents, c’est deux personnes qui t’apprennent à marcher et à parler, pour te dire ensuite de t’asseoir et de te taire !

Avant je savais bien écrire et, un jour, j’ai eu un téléphone portable : é depuis il c produi kelk choz 2 bizar…

J'ai dit à mon mari que j'avais envie de le tuer, il m'a dit que j'avais besoin de voir un spécialiste… J'ai donc engagé un tueur à gages.

L'être humain est incroyable, c'est la seule créature qui va couper un arbre, en faire du papier et écrire dessus "Sauvez les arbres"

J'ai bien ri !
Surtout le verre d'eau pour la piscine municipale et le tueur à gage.

Pour la première blague, j'ai ri sur la réaction du gars en Renault "Voyons! Qu’est-ce qu’il se passe ? Elle est superbe ta caisse !"
Parce pleurer sur une voiture, ça me dépasse.
Et sur une moto aussi.

ada a écrit:

Parce pleurer sur une voiture, ça me dépasse.

Moi aussi
S'il y en existait une susceptible de m'émouvoir, ça pourrait bien être celle-ci ...

Pas mal !
En électrique, ce serait le top.

ada a écrit:

En électrique, ce serait le top.

Absolument